No espaço de 4 dias tem tudo vindo a descambar na minha vida e hoje parece que o meu balde encheu. Só me apetece fechar-me e chorar.

Os meus pais voltaram de férias e trouxeram o caos com eles, sinto-me tão sufocada, tão sem espaço para respirar. Tive de pagar um monte de contas e estou mesmo a ficar sem dinheiro, como se ainda não bastasse, de repente o meu telemóvel dá o berro e fico sem o cartão, portanto mais uma conta que vai ter de sair do meu bolso.

Não estou mesmo a saber lidar com tudo isto ao mesmo tempo. Marquei umas aulas extras de condução e já não aguento o instrutor, diz-me que não estou pronta e que ninguém me mandou marcar o exame. Mas não é suposto ele ensinar-me tudo em 32 aulas? Porque raio é que tenho de estar a dar dinheiro a mais? Porque é que ele não faz o trabalho dele e simplesmente me ensina como deve de ser as coisas, em vez de gritar comigo? Detesto-o. Tenho imenso medo de falhar, não quero falhar, estou farta de ter este assunto suspenso, estou farta de andar a trabalhar para isto e de ter o homem a gritar comigo, não sei lidar com isso. Tenho mesmo medo de chumbar. E a culpa é dele porque se ele está ali é para ensinar as pessoas, não é para obrigar a malta a marcar aulas extras, eu não tenho dinheiro para isso, portanto ele que faça o trabalho dele.

Não estou mesmo a conseguir lidar com isto. Sinto-me extremamente sufocada e estou farta de estar a viver aqui. Estou mesmo cansada do tipo de vida que ando a levar. Farta de viver com os meus pais que estão cada vez mais velhos e andam a passar cada vez mais tempo em casa, não me dando espaço para estar sozinha.

Estar do outro lado do mundo não era só bom porque eu estava a viajar. Estar do outro lado do mundo permitia afastar-me de toda a gente que me traz problemas, eu, pela primeira vez na vida, senti o que era não ter problemas para além do meu desempenho no trabalho. Eu não tinha mais preocupações, saía do trabalho, saíam os problemas da minha vida, era simples. Aqui eu não consigo fazer isso. Aqui eu tenho de lidar com as depressões dos meus pais e com as expetativas de toda a gente em relação ao meu próprio futuro e não está fácil fazer isso. Eu sei que são problemas com soluções e que é do sofrimento que vem a vontade de querer sair, mas o meu medo de falhar hoje está a dar cabo de mim e então hoje posso queixar-me.