Tenho novidades.

1 - Vou voltar para Portugal em Janeiro de 2018. Vou passar um mês a viajar, Coreia do Sul é o plano corrente.

2 - Leiria. Estou totalmente à toa com o que aconteceu. Não me arrependo mas é quase terrível pensar nisso. Adorei quase todos os segundos e na minha opinião este foi sem dúvida o melhor ano de todos. Não houve memória dos anos passados, não me senti igual, não sinto ter "voltado à casa onde já fui feliz". O que há a contar? Parti uma cama. Algo orgulhosa, algo na merda, parti a cama da princesa. E senti-me tão jovem, tão cheia de dúvidas, adorei cada parte do sentir dessas dúvidas, adorei todas as bebedeiras, todos os dias, acordar com dores que não sei como as fiz. Dançar no terraço à chuva... Simplesmente curtir da minha juventude como nunca curtido, sem pensar nas consequências, usar a loucura como um meio para a felicidade. Dançar à volta da mesa de bilhar na minha, ainda que rodeada de pessoas. E estive como ele. Sim, aconteceu e por breves minutos fiquei estatelada no chão a olhar para o teto com essa ideia e talvez agora me arrependa do que aconteceu, pela forma como ele encarou tudo. E detestei as circunstâncias envolventes... o João, o João e as pessoas com quem ele possa ter estado... coisas que deixaram de me incomodar mas que me incomodam por não me deixarem estar de consciência tranquila relativamente ao curto e breve caso, que nada significou com esta pessoa. Foi o que foi, não volta a acontecer. Não tenho idade para me preocupar com mais nada que não seja eu própria, não tenho vida para correr atrás dos outros, até porque estou a correr atrás dos meus sonhos neste momento, estou demasiado ocupada. E são pessoas , ele é uma pessoa que não me vale a pena, não agora. Talvez nunca mais. Dá para perceber que está numa fase da vida dele em que quer andar por ele e fazer as coisas por ele, dá para perceber que deu demasiado. Ele tem razão, tenho de me mexer por mim e fazer o que me faz feliz a mim. E é por isso que estou tão chateada por não poder ir aos Bons Sons, porque o único motivo que me levaria a ir era eu mesma, os meus amigos e a minha diversão. Estou-me a cagar para o resto e estou-me a cagar para ele, não me diz nada, foi sexo. Foi o que foi. Não volta a acontecer. Sexo não estraga nada, não faz com que ele me diga alguma coisa, antes pelo contrário, foi bom e agora é partir para a próxima. Se me fez algum bem foi o de perceber que o João está morto e que tudo o que sinto ou senti não vale nem metade da pena do que eu represento em valor para mim própria, sem me colocar num pedestal. Estou-me a cagar. Estou fora, agora que fiz esta proeza vou conhecer o mundo e ninguém me pára.