Ando a pensar nisto á algum tempo. A forma como a doença e a solidão me afectaram. A forma como consigo tirar isto da cabeça. A pessoa que sou hoje continua a não ser saudável. Apesar dos meus níveis estarem todos certinhos já. O meu cérebro não desliga do vicio que a comida e a imagem são para mim. A forma como olho para mim. Lembro-me de olhar para as costelas e ver os ossos. Nenhum sutiã me servia. O meu peito outrora robusto ainda hoje ficou reduzido a muito pouco. E tenho saudades. Não dos efeitos negativos, da fraqueza e das tonturas mas de me sentir vazia. Tenho saudades de não ter fome e de estar sempre satisfeita mesmo não tendo comido nada.
Sinto falta de me aplaudir por sentir que estava no bom caminho. Por sentir que já era magra. De usar as peças de roupa que eu queria.
O meu corpo continua deformado. Mas está mal. Eu estou mal. Não consigo gostar de mim e de me achar bonita. Sou horrível e por sentir que esta situação vai prevalecer não sei o que fazer. Só me quero sentir bem comigo própria e gostar de mim. E nunca vou ter isso.
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