Tanta coisa a acontecer nesta nova vida: novos projectos, novas formas de compreender as pessoas, de compreender as coisas... O melhor é que estou tão calma... já não me sentia assim á tanto tempo, as peças finalmente estão a encaixar-se umas nas outras... 

Já não tenho arrependimentos sinto-me bem. 

Já aceitei que os meus amigos do passado não vão voltar a fazer parte da minha lista de pessoas "queridas", era impossivel isso voltar a acontecer, é como alguém disse: guardar o passado com carinho e seguir em frente. Mas vou continuar a cumprimentar as pessoas, talvez um: Olá! Estás bem? Sem remorsos. Odeio remorsos! Eles fizeram parte de mim em tempos eu não quero esquecê-los nunca. Assim não vou ter mais vontade de ter raiva,não vou ficar magoada com coisas idiotas. Vou simplesmente seguir a minha vida.

Já aceitei que a minha relação com a mãe vai melhorando ao longo dos dias, ela não compreende a minha forma de reacção aos acontecimentos da vida, mas quer queira quer não vai ter de aceitá-los, é só uma questão de tempo, porque qualquer dia podemos destruir a nossa relação e é como eu disse: Odeio remorsos! Eu só tenho de ter um bocadinho de paciencia com ela, tentar ser menos arrogante como ela diz, mas... Eu gosto de ser arrogante! É a minha defesa, eu não posso largar a minha defesa de um dia para o outro, não posso largar a minha arrogância porque ela já me é íntrinseca, já faz parte da minha pessoa. Tenho discutido muito com a mãe, e sei que também não tenho razão mas, se ela também não repensar neste assunto... Eu não sei o que pode acontecer.

A Marii disse-me uma vez que eu era uma pessoa forte, porque depois de tudo o que se passou na minha vida, eu continuava a sorrir. Mas eu não sou forte, não como ela diz. Eu sou um ser humano normal. E acho que todos nós somos fortes, todos nós temos este instinto de sobrevivência, que faz com que venha a bonânça após a tempestade. Eu tenho pensado nas coisas que me aconteceram dos 5 aos 9 anos, e podemos dizer que todos os dias destas férias esses acontecimentos me tenham perturbado bastante, principalmente depois de passar tanto tempo com alguém que me era até agora completamente repugnante, eu nunca vou compreender os actos dessa pessoa, mas vou perdoá-la. Porque sei que ela também se sente mal por tudo o que me fez passar, e não vou dizer que não acho que a culpa seja dele mas foi destruída muita coisa, uma dessas coisas fui eu mesma, e tenho-me sentido destruída desde que essa pessoa me tocou, mas acabou porque eu sei que não fui a única coisa que ficou a sentir-se estragada, essa pessoa também ficou, aliás ainda hoje, tal como eu, essa pessoa se sente mal consigo própria e mesmo que não falemos um com o outro eu sei que ele sente que teve culpa, e sei que está arrependido. 

Eu perdoo-o.

Mas esta é a recuperação de uma vida e eu sinto que este foi o primeiro grande passo, e sei que nunca vou ficar completamente curada, mas também sei que tenho muitas barreiras para saltar. Tenho muitos obstáculos para ultrapassar e devagarinho vou ultrapassá-los a todos.

Por isso deseijem-me: 

Boa Sorte