Luta e sensação de desespero. Sensação de pânico. Não interessa o porquê. Só quero remediar, quero ficar bem, estar bem, sentir-me bem. Estou em pânico, que dor. Quero gritar mas fico muda porque gritar não me leva a lado nenhum. Como me deixei ficar assim? Como posso estar neste estado. Estou nojenta. Estou horrível. Estúpida. Estúpida. Onde está o auto controlo. lA culpa é toda minha meti-me nisto. Apetece-me vomitar mas não consigo. Como me deixei ficar assim. Estou tão gorda, sou horrível. Não quero mais lidar com isto. Estou cansada. Não consigo viver assim. É um sufoco. Doí-me a alma e o cérebro e sinto o meu corpo e percebo que sou estúpida. Percebo que errei. Percebo que perdi o meu controlo que me deixei levar pela comida. Não me sinto segura. Estou tão em baixo e isto doí-me. Ninguém me entende. Ninguém me entende e eu não sei. Sentir-me assim é um tormento. Como é que vou viver assim? Como continuar assim? Olho para as minhas pernas, para a balança, barriga, braços. Esta sou eu. Sou repugnante. Sou um saco nojento. Porque é que me sinto assim? Estou a desesperar, há tanto tempo que não sentia esta dor assim. Eu fiz isto a mim própria. Socorro, tirei-me deste lugar e deste corpo. Tirei-me de mim. Tirem-me de mim por favor.

Estou a ir a baixo outra vez. Não sei lidar com isto. Não passa esta sensação de ódio por muito que esteja bem, há sempre isto onde quer que eu vá. Porquê? Acho que nã vou sair na sexta. Não posso sair assim. Estou tão mal. As pessoas não percebem. Eu não consigo cagar neste assunto. ´

E mais forte que eu. Pensar nos outros a acharem: que mal ela engordou. Estás mais gordita. E eu sei que é verdade mas isso dói-me. Eu sou um saco. Sou um saco horrível e este vai ser o meu peso durante toda a vida. Eu queria tanto que alguém me agarra-se e me dissesse que estava tudo bem neste momento, que eu consigo voltar a estar mais magra, consigo voltar a ser mais magra. Preciso que alguém me agarre e me diga que vai ficar tudo bem. Mas por outro lado isto é a minha luta sozinha, a luta da minha vida que os outros não vão conseguir entender.